Ensaio sobre a flatulência.

Após algum tempo ausente, eis que regresso para abordar um tema que muitos consideram pouco polido, mas que na realidade não passa de mais uma elementar funcionalidade do corpo humano.
Para quem, como eu,  usa transportes públicos é presenteado diariamente com um vasto leque de odores. Se uns nos transportam para paisagens paradisíacas, muitas vezes dou por mim nas Caraíbas quando o meu olfacto localiza um perfume de coco, outras vezes o cenário é bem menos veranesco!
Não sou pudica, já o meu médico de família, do alto dos seus mil e quinhentos anos, costumava dizer que era a mais básica necessidade fisiológica e um crime prendê-los (mais ou menos o que acontece com a classe política nacional!).
Contudo, algumas pessoas abusam da libertação de gases, aposto que o "buraco do ozono" concorda comigo, partilham o belo do "pum" com a maior cara de pau e ainda olham para a pessoa que está à sua frente com o maior ar de reprovação.
Mas nem sempre as coisas correm suavemente, por vezes julgam que vem por aí um "pantufinhas" e eis que emerge uma bela "casal de duas" a tentar pegar!
Sosseguem as mentes mais assustadas, com o novo plano de austeridade, até soltar um "pum" passará a ser um luxo! Corro o risco de acreditar que faremos o mesmo dos britânicos, mas em vez de vendermos garrafas de ar do casamento real, acabaremos por exportar garrafinhas de "pum"colheita de 2011 e envelhecido em casca de carvalho...

Bacalhau à moda de Helsínquia.

A Finlândia foi a votos, venceram os conservadores, contudo a extrema-direita pela voz do seu rechonchudo representante Timo Soini aumentou largamente o numero de deputados eleitos.
 Para quem desconhece esta personagem, esta foi a mente brilhante que apregoou ao finlandeses que os portugueses são preguiçosos e só estão bem ao sol. Nítida dor de cotovelo, o Timo, (que raio de nome é este? Com certeza quando o foram registar depararam-se com alguém disléxico que se esqueceu do "móteo"), que de certeza passa férias no Algarve na zona da  Mexilhoeira da Carregação, anda azedo pelas consecutivas derrotas da selecção nórdica frente à das quinas.
Estes senhores esquecem-se que os tugas já os ajudaram, na altura em que a Rússia lhes dava nas "trombas"! Mas nós somos um povo habituado a penar, como sempre vamos dar a volta por cima, estamos no no precipício mas daremos um passo em frente! Como muito prosaicamente disse o João Pinto.
E esse senhor, com meio nome, que esteja atento, da próxima vez que pedir uns "understands e beer" no Algarve, vai receber uma bela "lagosta" na fronha.

O polvo...

Ao contrario do que possa parecer não vou partilhar qualquer receita culinária que envolva o molusco, embora seja grande apreciadora, vou sim tecer as minhas considerações sobre a "bota" que o Gorbachev tão orgulhosamente exibia na cabeça.
Não é que a câmara dos deputados italiana aprovou um projecto de lei que diminui o tempo de prescrição dos processos judiciais, uma lei que vem mesmo a calhar ao Berlusconi que assim vê desaparecerem pelo menos 3 processos penais. Afinal não é só o Natal que é quando o homem quer...
Que esperar de uma nação que já adoptou os speedos como bandeira nacional, é normalíssimos ver jovens de 80 anos, que com certeza nunca ouviram falar de Newton ou não ousariam usar tal coisa, estoicamente passeiam as peles, ao dependuro, vestindo apenas a bela da licrazinha!
Pelo menos em Portugal há justiça, os processos prescrevem todos de igual forma, não se criam leis para evitar que os representantes do país escapem às malhas da justiça...
Hum...mas pensando bem, se calhar seria melhor! Afinal são acusados, o julgamento demora 6 anos, é arquivado por falta de provas e no final os" labregos" que descontam ainda têm de pagar indemnização aos ditos senhores.

Lógica da cebola.

A Fátima Felgueiras, aquela moçoila que perde a cabeça por sacos azuis, foi hoje condenada à pesadíssima pena de ano e oito meses de prisão, com pena suspensa, e a 70 dias de multa por alegadamente ter pago os honorários do advogado que a defendeu no Brasil, relativamente ao processo de extradição.
 Ao ler isto entrei em êxtase, então a rapariga paga e mesmo assim é punida?! Mas logo em seguida a minha alma foi acalmada... Pagou sim, mas com com fundos da câmara de Felgueiras, ou seja, os desgraçados dos contribuintes pagaram para que a menina não fosse visitar permanentemente Custóias.
Muito indignada, a dita espécie de gente, vocifera: «Sempre estive convencida da licitude do ato que tomámos. Ninguém tem dúvidas de que todas as despesas se reportam ao processo saco azul e que foi pela minha condição de presidente que tive todas estas despesas». Ora nem mais! A senhora foi acusada por ser presidente, é um nítido caso de perseguição, nada tem a ver com o facto de gostar de "açambarcar" o que não é dela.
Judas! Não a deixam em paz, a si e ao seu cabelo com 3kg de laca!
Prendam os desgraçados que roubam uma embalagem de atum ao Belmiro para alimentar os filhos, esses sim são um perigo para a sociedade!

Com familia desta...

Adelino Pinto, vice-cônsul português no Brasil, está a ser investigado por suspeita de desvio de dinheiro da arquidiocese de Porto Alegre, quando me deparei com esta notícia fiquei estarrecida.
Não me surpreende que um representante do nosso país seja suspeito de desviar o que quer que seja, nunca vi indivíduos maior engenho para o negócio. Aliás aposto que já existe um mercado paralelo de clipes e agrafes, mas desviar fundos da igreja é sacrilégio!!!!
Que falta de moral é esta?! Já nem entre ladrões existe um código deontológico?!
Provavelmente até estarei a ser injusta, com certeza o Sr. Adelino terá uma boa justificação para o que aconteceu. Eventualmente trouxe a caixas de esmolas para casa porque pensou que era para a reciclagem, ou então como estamos a falar de um país irmão e entre família é tudo dividido o Sr. Adelino pensou com os seus botões "o que é meu é meu, e o que é teu, é nosso!".

Porrada neles!

Eu ainda sou do tempo em que ser insolente na escola dava direito a uma bela reguada, aliás lembro-me perfeitamente da minha professora primária D. Balbina que para mim parecia medir 3 m e era a encarnação do demónio. A dita senhora, que de simpática tinha pouco, gostava muito de aquecer o corpo aos alunos, suponho que era por ser benemérita afinal as salas de aulas não tinham aquecimento.
Se chegasse a casa e me queixasse da professorinha, ouvia imediatamente um raspanete: "com certeza mereceste! e hoje já não vês o Roque Santeiro", obviamente deixei de me queixar.
Não sou saudosista e muito menos apologista da bofetada por qualquer motivo, mas os miúdos desta geração, epá provocam-me urticária!
 Começam na infância a mandar nos papás que com o receio de os traumatizarem logos os remetem para a psicóloga, quando chegam à preparatória são os chefes de família, no liceu já não há autoridade que lhe imponha qualquer tipo de respeito.
Enquanto isso os professores vão sendo insultados, socados... Vá lá que pelo menos recebem uma fortuna para aturar esta cambada de homo sapiens!
Para mim a solução é obvia, qual psicologo qual quê, tau-tau no rabiosque quando fazem asneira nunca fez mal a ninguém, já dizia a outra " é de pequenino que de deve dar no focinho!".

Milagre à mesa 1 p.f.!

Em 2005 o nosso querido e demissionário 1º Ministro prometeu criar 150 mil postos de trabalho, estou convencida que se o mandato fosse de 150 anos provavelmente ficaria próximo do objectivo, como tal a culpa não é do fofo do Sócrates mas sim da pequenez da legislatura.
O pequerrucho do Passos Coelho, adoro como ele enfatiza o "Ê" depois do Co, já veio prometer que o seu governo terá uma dimensão "historicamente pequena", depreendo que em vez os 300 mil tachos só darão 299 mil. Admiro a coragem deste Sr., não só corta a "ração" aos boys do partido, como também se está a marimbar para os que pensam que o tamanho conta.
Entretanto como o mister solário não gosta de ficar muito tempo calado, que pena a minha tantos surdos-mudos no mundo, declarou que está a estudar soluções técnicas que visam resolver as dificuldades de pagamento e financiamento do estado português. Só lamento que este estudioso não tenha usado qualquer 1 dos 2 neurónios que tem quando se decidiu pela compra dos submarinos.
E assim vai o compasso, santos da casa não fazem mesmo milagres!

Luz ao fundo do túnel...

Não podia deixar de comentar o derby entre aquele clube cujo estádio fica para os lados do Colombo, como se chama mesmo?! Está mesmo debaixo da língua...hum, Unidos ao Garrafão? Já lá tiveram o Toni e o Viravinho, ups Vilarinho digo, mas não é este o nome...enfim adiante, e o Porto.
Foi um jogo interessante, às páginas tantas estavam 10 do Porto contra os 14 da dita equipa, depois de muitas faltas por assinalar contra os do milhafre, que tanto insistem em chamar de águia e de um penálti que só acontece em PlayStation cracada, lá termina o jogo.
1-2, não está mal, sem bem que a encomenda do Orelhas seria mais para 2-1, dislexia do Sr. árbitro, deve ser da geração do Futre, fez a 4º classe com 13 anos!
Estava a equipa do Porto a iniciar os festejos e puf, não.. não se fez o Chocapic, apagaram as luzes e ligaram o sistema de rega, na esperança da festa acabar por ali.
Mas os tripeiros, que raio de espécie mais irritante, que de burros têm pouco e já estão habituados ao túnel da luz, mantiveram-se de pedra e cal bem no centro do que alguns pensadores apelidarem de inferno da luz... Inferno?! Purgatório para os da casa isso sim...
Os jornalistas, essa cambada de abutres, lembraram-se de perguntar ao Jesus o que aconteceu, ao que o Sr. respondeu não saber porque não é electricista. Ai não é não, porque se fosse os colegas já lhe tinham cortado aquele cabelo à chapada!
Eu cá acho que não foi por mal, a vida está cara e os senhores quiseram poupar uns tostões, afinal vão ter de gastar uns trocados em Eno.
O"forrobodó" continuou madrugada fora, entre os Aliados e Alameda do Dragão, lá estavam as televisões a entrevistar e escolhem a dedo, dão preferência aos que têm 2 dentes ou menos! Em cada frase de 5 palavras, 4 são impropérios para adjectivar os fofinhos da capital do império.
Assumo que ainda pensei em levantar o rabiosque do sofá, pintar os dentinhos da frente de preto e ir até aos Aliados, mas depois lembrei-me que hoje era dia de trabalho e não fica bem ir trabalhar com ar de quem levou com o autocarro do Benfica, é isso! Irra custou mas foi!!!, de frente e com as trombas que eles saíram do estádio o autocarro deveria pesar umas boas toneladas!

A vida sexual das libelinhas.

Está muito em voga os jogadores de futebol profissionais pedirem testes de ADN às suas ex-futuras namoradas, não compreendo o motivo.
Quem, em bom juízo, iria querer ser mulher de jogador de futebol?! É uma profissão de desgaste rápido, que ao contrario dos esposos não tem sindicato, e têm de procriar pelo menos 2 vezes. Gastam fortunas em oxidante para o cabelo silicone para os pulmões. O tempo livre é passado entre garfadas de ovos-moles, para esquecer as amarguras da vida e colheradas de depuralina...
Enquanto as esposas quais libelinhas pululam entre os colégios dos meninos e a consulta de cavitação, os jogadores fazem o que melhor sabem, partilham afectos com as amas, barmaids, massagistas... Enfim os senhores têm um coração enorme, cabe muita gente lá dentro!
Portanto, possíveis futuras namoradas de futeboleiros invistam na criação de um teste gravidez que mencione logo o nome do pai e evitam esperar pela pensão durante 2 anos.
Já dizia a minha santa avó do alto dos seus mil anos, filhos das minhas filhas meus netos são, dos meus filhos serão ou não!

Compra 1 e paga 2!

Portugal está em leilão, vendemos a qualquer preço a nossa dívida pública, afinal a frota de carros dos nossos governantes já não é mudada pelo menos há 2 meses!
Entretanto hoje o jornal britânico 'The Independent' noticiou que Portugal iria vender o Cristiano Ronaldo à Espanha pela módica quantia de de 160 milhões de euros, mas não se ficam por aqui e afirmam que o primeiro-ministro David Cameron já teria apresentado uma contra proposta de 200 milhões de euros.
Se para alguns cidadãos britânicos parece um cenário plausível, nós tugas percebemos logo que era mentira de 1 de Abril, se não vejamos: a Espanha não se vende nada, bem pelo contrario levamos diariamente com as sobras de "nuestros hermanos", com família desta quem precisa de...
Vender aos britânicos jamais em tempo algum... Até a o Camões esbugalharia o olho que lhe restou! Contra os bretões, marchar, marchar! Hoje estou muito bélica, deve ser de ver o canal Parlamento.
Na realidade não me deveria admirar, que podemos nós esperar de uns tipos que têm a mania que bebem cerveja a litro, chegam a Portugal e depois de 2 canecas de Super Bock começam a contar degraus com os dentes?!
Estamos à venda? Estamos sim senhor, mas nos nossos termos, aqui compras 1 e pagas 2 e se quiseres saco passa para cá mais uns euritos!

Democracia leonina.

Não podia deixar de tecer a minha consideração sobre as renhidas eleições no Sporting.
Sei de fonte seguríssima que foram as mais concorridas da ultima década, 3 votos no total: 1 no Vale e Azevedo, 1 no Ferreira Torres e 1 Santana Lopes, dado haver empate técnico foi feita uma extensa recontagem dos mesmos e eleito o Godinho Lopes, na prática por ter o nome mais fofinho.
Foi com muita pena que verifiquei que a massa associativa do Sporting, todos os 20 adeptos, não comparecem ao chamado para votar e elegerem o Monsieur Futre para director desportivo.

Elogio às mentes brilhantes que dirigem a STCP.

Para quem, como eu, é obrigado a usar os transportes públicos não é novidade a sauna diária em hora de ponta. Num autocarro de 60 pessoas cabem sempre mais 20 ou 30, a única coisa que consegues mexer são os olhinhos! Eu até gosto de convívio, mas isto é um exagero!
Só falta contratarem, como na China, indivíduos para ajudar a empurrar os passageiros, afinal com mais um empurranzinho cabe sempre mais um...
Enfermidade de quem não tem outra forma de se fazer transportar...
Mas espera lá, a STCP tem autocarros articulados e de 2 pisos, afinal o que é feito deles?! Que pergunta estúpida a minha, estão ser usados entre as 11h e as 16.30h e depois das 19h!
Que génio são os directores da STCP, afinal em hora de ponta é um desperdício usa-los, lá iam privar a população da única experiência SPA que terá na vida?!!!
Aliás deveríamos pagar mais de passe, durante a viagem além da sauna, fazemos body combate, aeróbica, entre muitas outras actividades.

Afinal não é só o Kadafi que convive com camelos!

Dado que os meus instintos homicidas, qual divida publica portuguesa, estavam atingir máximos históricos, o marido resolveu preparar uma escapadela zen. O S. Pedro, como aliás é da praxe, não facilitou domingo e segunda o dilúvio tomou o norte de assalto, contudo a vontade de descansar era tanta que podiam ter chovido pedregulhos!
Cenário, hotel SPA Trás-os-Montes, serra a perder de vista, após a massagem relaxante, marcada pelo marido este homem depois de morto vai ser beatificado! uma visita ao SPA...
A piscina de água quente pecava pela profundidade no máximo 70cm... Lá estávamos nós a olhar a corrente do rio enquanto estávamos "de molho", quando sem pré-aviso a água da piscina some! Olhamos em redor e percebemos que alguém fez um "canhão de água". Crianças!!! Penso eu agastada, quando submerge um cinquentão com mais de uma centena de quilos, que não contente com a água que já tinha retirado à piscina, começa a nadar vigorosamente como se de uma piscina olímpica de tratasse, a cada "pernada" que dava menos meio litro de água na piscina...
Calma miúda, penso eu, enquanto me controlo não não me travar de razões com o individuo...
Fomos até ao banho turco, expurgar as toxinas do corpo...hummm que bom, até que de repente pára!
Bolas! Que foi agora?! penso...
E heis que aparece a resposta... O camelo da piscina, entendeu que deveria mexer nos comandos do banho turco, realmente ele tinha de toxinas para expurgar para cinco encarnações, resumindo desligou o aparelho e ninguém conseguia ligar... toca a chamar alguém da recepção... Mas a verdade é que a calma ganha na massagem estava quase a sumir como a água da piscina...
Respirei fundo e fomos até à sauna, 5m no máximo, não fosse o bicho resolver ir brincar com a pedras para lá também!
Durante o jantar, 2 ervilhas para cada um afinal estamos num SPA para purificar o organismo, enquanto como os verdes e imagino o belo do arroz de polvo, aparecem duas quarentonas a querer parecer 20 com uma criança de 1 ano e pouco a gritar em plenos pulmões...hum promete, penso eu!
Resultado, o Afonsinho, andava de mesa em mesa a tentar espetar garfos nos olhos enquanto a "amorosa" mãe gritava do fundo do restaurante: "Afonssssssssssssssooooooooo esteja quieto!", o petiz caía, chorava, atirava coisas, e a querida mãe, que não é cardíaca, sentadinha no seu sitio sempre aos gritos..
A nossa sorte foi o SPA dar-se bem com o Baco e lá fomos nutrindo o corpo com sumo de uva...

Monsieur Futre.

Assumo não percebo muito de tácticas futebolisticas, 3-4-3 ou 4-3-3 para mim é exactamente o mesmo ou pelo menos achava eu até ver a conferência de imprensa que Paulo Futre, possível futuro director desportivo do Sporting, deu.
O senhor é um visionário, um empreendedor, um...um...falta-me o adjectivo...Hum como director desportivo pode até nem ser grande coisa, mas como cientista louco não há melhor!!!!
Ninguém tinha ainda pensado em importar um craque Chinês, o melhor da actualidade. E eu que nem sabia que a China tinha futebol, pensei que de lá só importava-mos produtos plásticos com legendas em polaco e com autocolantes em portunhol.
Mas o Futre vê longe, já está a contabilizar as comissões dos voos charter, mais de 500 pessoas por semana, para ver o Sporting?!!! Bolas isso é o triplo do habitual no estádio... Além dos bilhetes que vendem vai também comissionar sobre os restaurantes, museus, táxis...etc, etc...
Contudo no meio deste cenário sou assombrada pela dúvida: Estamos a falar de Chineses certo? Aqueles que não morrem para não gastar dinheiro em funerais! Sim já virão algum na necrologia?!!!
E os taxistas, comerciantes e as empresas de aviação, já sabem que têm de pagar comissão ao Sporting?!!!
Ó sócio parece-me que vais ter de arranjar o vigésimo primeiro jogador e desta vez vê se o vais buscar mais longe, tipo à Lapónia...imagina comissões sobre renas, elfos,coelhos da Páscoa...

A história dos penetras...

Li uma crónica do Ricardo Araújo Pereira, não foi na "Bola" aquele jornal cientifico que me permitiu descobrir a cegueira selectiva, presente nas considerações deste rapaz, que até acho simpático, sobre o suposto glorioso...
 A dita crónica era sobre o Armando Vara, contava que o dito Sr. tinha passado à frente de 10 pessoas num centro de sáude. Perante isto vejo-me forçada a concordar com o Ricardo, 10 pessoas???? Que desplante, não sabiam ir buscar mais umas quantas à rua, afinal o Sr. já foi Ministro!!!!
Que país é este onde um senhor como este tem de se dirigir a um centro de sáude???? Deveriam visitá-lo em casa e arranjar umas 30 pessoas, no mínimo, para ficarem na fila enquanto o Vara (posso chamar-te assim não posso? entre penetras não há formalidades!) pede o carimbo no receituário.
Para onde vamos quando alguém com a importância do Vara precisa de receituário? Os laboratórios deveriam ultrapassar-se para lhe oferecerem as pomadinhas, que suponho serem para prevenir  as hemorróidas, do tempo que vai passar no banco dos réus.
Como ele há muitos neste país, aqui neste rectângulo torto à beira mar plantado, não há regras há linhas de orientação... que servem para serem ultrapassadas. Seja no transito, no supermercado, nas bilheteiras... é só vê-los quais fuinhas e saltarem de todos os buracos para andarem mais 2 passos.
Depois, há aqueles como eu, transparentes, que ficam na fila, ótarios, demoram mais 2 horas e quando chega à nossa vez...terminou.

Politiquices, parte II - a vingança!

Pois é, temos oficialmente um 1º Ministro demissionário, lá vamos nós gastar mais uns milhões em eleições que nos trarão poucas ou nenhumas melhorias...
A culpa é nossa, sim porque cada país tem os representantes que merece! Se não vejamos...
Quem é que elege voluntariamente, sim porque não foram golpes de estado:
Um Major que "limpa" tudo que é cofre onde toca a troco de torradeiras?!
O tio dum taxista na Suíça com contas offshore avultadas?! Vejo que ser taxista, dá dinheiro!
Uma senhora que adora bricolage, arranjou um saco azul, rumou ao Brasil ou não lhe fossem arranjar uma visita forçada ao "chelindró" e que quando regressa é tratada como heroína?! Reconheço que fez muito pela terra, adoro a única Av. de Felgueiras!
E o burro sou eu??????? E não é que somos!!!!

Política? De política, percebo eu!...

Há muito que estamos em crise e a tendência, como bons tugas que somos, é acreditar que o pior ainda está por vir...
Dou por mim a pensar: "ah! Sócrates meu sacana, como nortenha que sou não é bem este adjectivo que uso enquanto vou conversando com os meus botões, esperava contigo no comando este país enrijasse, como se um comprimido azul te tratasses..."
As alternativas não se mostram muito promissoras, o Coelho é engraçado é um facto, o da Madeira claro está, mas está longe de ter o arcaboiço necessário, que é como quem diz cabelo, para ser 1ºministro.
O que também é Passos, só lhe consigo reconhecer o gosto duvidoso na escolha das gravatas.
O Sr. dos submarinos admito que tem presença, rivaliza com a Lili Caneças no bronze e com os figurantes dos anúncios à pasta dentífrica, mas para comandar o país, na minha opinião falta-lhe...como se diz?! Juízo!Não me esqueço do camarada Jerónimo, já o imagino a falar estrangeiro vai deixar o Durão Barroso a parecer poliglota!
Sobra-nos o caríssimo Louçã, simpatizo com ele, gosto do ser mau-feitio generalizado. "Sou contra!" Grita o Louçã com as veias a pulsar no pescoço... "Contra o quê?" Perguntam os presentes... "Não sei ainda, mas garanto que sou contra!"
A culpa desta confusão é da senhora alemã, com aquele ar de quem foi mumificado há anos...
Sócrates, Sócrates, tinhas lhe dado uns taus-taus e vias se a senhora não esquecia a nossa dívida externa...

Brigida Vaz...

Alcoviteiras... Espécime curiosa esta. Pululam de tudo quanto é sítio, parecem cogumelos daqueles que não matam, mas provocam uma urticária tremenda!
Ao longo dos tempos cruzei-me com algumas e a minha "tremenda" experiência de vida leva-me a concluir que existem dois tipos de alcoviteiras:
- As que adoram uma boa coscuvilhice, afinal falar da vida dos outros evita que pensem na sua própria miséria. Compram tudo quanto é revista cor-de-rosa, curiosidade científico claro está, querem saber com quem é que a "lambisgóia" da novela namora agora.
Conhecem a vida de todos os vizinhos, muitas vezes melhor que os próprios, são uns verdadeiros satélites que adoram zelar pela moral e bons costumes, ainda me lembro da celebre frase "ai menina, que desde que ela se dirvorciou, amalucou"... Não tendo porém um grama de maldade corpo...
- As que estão inseridas no 2º grupo são bem mais complexas...destilam veneno como quem bebe shots na queima das fitas! Tudo o que dizem é calculado ao milímetro. São seres aparentemente simpáticos, aprazíveis, no entanto enquanto estamos distraídos pelo seu charme natural, "cutucam" quem as rodeia com mexericos, rumores, gerando por normal o pandemónio com a maior cara de santo do planeta...
Pois é, encontrei várias, mas curiosamente o maior espécime com quem me deparei até hoje é um homem! Sempre percebi que ele adora uma boa cusquice da vida alheia, contudo com o tempo comecei a notar que é venenoso como uma víbora! Com aquele ar de quem é absolutamente tranquilo, que só quer galhofa e na realidade licenciou-se na "arte de mal dizer", se trincar a língua morre com o seu próprio veneno!
E eu que achava que os homens estavam imunes a este vírus!
Viver e aprender....

Direitinha para o inferno. Que se dane, odeio frio!

Começa hoje a minha pseudo-declaração de independência. Pseudo porque na realidade falta-me a coragem para o fazer de outra forma.
Dou por mim a questionar o que me aconteceu, em que parte da minha vida me perdi e transformei no que sou agora. Serei isto até ao final dos meus dias?
Presa a um emprego que tinha tudo para gostar e odeio porque há uma senhora doutora que me suga a vida diariamente.  Eu que achava que os parasitas nunca poderiam ir muito longe, o karma evitaria tal sacrilégio...Agora vejo que não era apenas ingénua, era parva!
Muda de vida, grita a minha alma... Pois pois, para ela é fácil dizer isso, não come, não paga contas que religiosamente caem todos os meses. Com o 12º ano, numa zona do país onde o desemprego bate recordes... Que remédio tenho eu, se não continuar a vender a alma ao diabo, engolir em seco e esperar... Esperar que algum Boeing perca o motor em pleno voo e lamentavelmente lhe caia em cima...

Nem sempre a ausência de luz significa que não pagaste à EDP!

Que dizer sobre mim?! Sou um "cliché" andante... 30 anos, um emprego que me consome a vida a troco de uns míseros tostões... A esperança, que a bonança finalmente chegue, fugiu para parte incerta. Perspectivas futuro: nulas, instintos homicidas: franco crescimento!

Este blog destina-se aos que estão cansados de folhados, corações, receitas, arco-iris... Aos que sabem que as situações menos boas da vida servem para nos fazer crescer, mas já estão fartos de bater com a cabeça no tecto!

Bolas, alguma vez temos de dizer exactamente o que nos vai na alma, mesmo que seja gritar bem alto: "fod*** cala-te, já não te posso ouvir!!!!"

Pretendo que este seja o local onde finalmente posso ser apenas eu, sem estar preocupada com o que vão pensar...

Se achas que a vida é um mar de rosas... Este não é o blog para ti!
Não esperes encontrar a receita para a felicidade, palavras sábias que te farão miraculosamente sentir melhor, a menos que a minha desgraça seja maior que a tua.
A vida é complicada, desgastante...e a ideia é manter, a maior parte da sanidade mental que nos resta intacta!
Mas acalmem-se os mais pessimistas, porque é tudo uma questão de perspectiva, se não repararem, quando acharem que o vosso trabalho/vida é uma valente bosta, lembrem-se dos desgraçados que limpam fossas sépticas para sobreviver!
Posto isto e porque a verborreia vai longa, criei o site porque fica mais barato que fazer psicanalise...

Sê bem-vindo/a.